Encoherencia

Ah?

La guitarra de mi hermana se está gastando en los mismos espacios donde la mía ya lleva tiempo gastada. Mi perro le tiene ganas a mi perra, pero están separados por una división dentro del mismo patio. Supe que cuando tenía como dos años, me ahogué con un hueso de pollo hasta al punto de llegar a ponerme azul. Mirarlos pasearse de lado a lado por la división, como buscando ca-vida para su amor imposible (el de él), me entretiene. Mi madre que me dijo que me vió morir, y en pánico, me arrojó al suelo. Siempre me asombró la capacidad de aprender y de absorver de los niños y hoy estoy viéndolo en primera fila. Me asombré porque estuve apunto de morir y no lo recuerdo. Vi a un señor que lo electrocutaron para maltratarlo, y tiempo después para salvarlo. Me preocupa que puedan aprender lo peor de uno. Me entretiene porque, en el fondo, es inevitable. Me preocupa que se equivoquen. Si no pude discernir, cómo saber, entonces, cuándo estoy apunto de vivir? La vida acentuará nuestras llagas, así como en nuestras guitarras, ya que tener el mismo mentor de guitarra, y padre, ayuda. Ojalá entendiera(s) que el error es otro camino también.

A veces, lo que más cuesta es el título

Ah?

No iba buscando nada, pero ahí estaba.
Mejor, me explicaré. Hoy es un día caluroso, y los días anteriores a éste también lo han sido. Esta época es en la cual pasear por el centro de la ciudad, o más bien, por cualquier lugar, sin una buena razón, se hace mala idea. Las primaveras parecen verano, y de los veranos más vale arrancar. La gente usa ropa más liviana en estos días, y es a eso a lo que quería llegar. Lo he notado en la gente solamente porque yo sigo vistiéndome básicamente igual, pero esa señora que se bajó en Irarrázabal, que en el fondo era como todas las señoras, me hizo notar algo distinto. Sentado en el piso, bajé la vista a la nada, y me puse a mirar ese peculiar entorno rodeado de piernas, que es el que ves cuando eres pequeño, y te pones a jugar en el piso, o cuando te veías en la situación que estás acompañando a alguien a comprar ropa y, como era mi caso, no te interesaba qué ropa era la que se compraban sino que estabas ahí haciendo la hora, te ponías a jugar entre los colgadores, o buscabas tu espacio en medio de esos abrigos que estaban en un puestos uno al lado del otro en un colgador circular. Era esa misma sensación de que todo te queda grande. Ahora, si bien estoy grande como para estar boca abajo jugando entre sus zapatos, sí me puse a mirar ociosamente lo que tenía alrededor. Los zapatos de oficinas, cordones mal amarrados, zapatillas de pokemón, un incesante tic de zapatear, más que nada, cosas sin sentido. O ninguno aparente, por lo menos. Y de ahí, en mi ociosa búsqueda por encontrar algo que no necesariamente buscaba apropósito, vi el pie de una señora y me quedé en él por harto rato. Inventé, sólo por diversión, la profesión que esa señora llevaba. Dueña de casa, o una nana. Tenía puestas estas sencillas chalas negras, las cuales no eran nada especial. Realmente no sé qué me dió, pero me detuve a verlos un buen lapso, casi como si estuviese en un punto muerto entre que simplemente miras algo atentamente y te pierdes pensando cualquier cosa pero posando la vista en algún punto X, y que cuando te distraes y sales de ese trance olvidas completamente lo que pensabas y olvidas también qué era lo que estabas mirando, cosa que me es común. Pero hoy estaba distinto, en ese punto muerto, como dije, mirando atentamente pero, al mismo tiempo, casi en trance. Se podían ver los dedos de los pies porque a cada pie le cruzaba una sola tira de goma que aparecía de entre el "índice" (si es que hay algo que se pueda indicar con él) y pulgar del pie y la sujetaba al pie. Imaginé, también, que en algún momento de su vida tuvo mucho que caminar, y no con zapatos cómodos porque se podía ver, si prestabas atención, cómo el pie se expandía hacia los lados, como si fuese de un material moldeable que ha perdido su contenedor. Casi como si se pudiese escuchar a esos pies casi descalzos descanzar. Agudizé la observación, y casi sin ningún asco - debido al "casi-trance" - noté esa "aspereza" que se forma en el dedo meñique del pie. Yo sigo con eso, y sin siquiera estar seguro ¿tienen los dedos de los pies los mismos nombres que sus correspondientes en las manos? Aspereza, o también conocida como, "callo" o como diría bien-ponderada Wikipedia "gruesas almohadillas de piel". Nombre poco atractivo para algo poco atractivo. Esto fue probablemente provocado por ese mismo zapato incómodo, ese contenedor, que ahora es reemplazado por esta mucho más comoda sandalia. Ese mismo zapato incómodo con el cual ella se presenta a entrevistas de trabajo, y con el cual ella quizás recorrió varias cuadras por la ciudad. Ese mismo zapato que le es exigido para ser alguien, o quizás, ser uno más. Ambas y/o ninguna. Ver ese pie descalzo me ayudó a ver lo que realmente no estaba ahí. Al principió, la compadecí. Porque no es natural, porque aprisiona, porque hiere. ¿Y qué hay de los callos que no tienen forma de gruesas almohadillas de piel? ¿Esas que van por ahí, y que metafóricamente, son lo mismo? Entonces, todos tenemos algo de callo en nuestra vida. En algún punto, por el más mínimo que sea, somos forzados, o nos forzamos, intentamos calzar en algo que sospechamos, en el fondo, no nos es natural. Debemos aprender, debemos dejar de ser ingenuos porque si el prójimo está atento, y si así lo quiere, nos va a cagar. Hay que estudiar algo que a los demás les guste también porque te reprocharán el no aprovechar la oportunidad que ellos hubiesen deseado tener. Te dicen que hay que hacerlo aunque no te guste. Hay que escuchar y obedecer sin cuestionamiento de por medio porque no está permitido equivocarse, ni mucho menos aprender por ti mismo. El callo es lo que hay que aprender a la fuerza. Y el roce, ese doloroso roce que provoca lo artificial, lo impuesto, termina por haciéndonos apáticos, y tristemente también, sordos a nuestra propia voz.
La señora se bajó en Irarrázabal, como dije. Yo en Baquedano.

"Another way that you love your enemy is this:"

When the opportunity presents itself for you to defeat your enemy, that is the time which you must not do it.
There will come a time, in many instances,
when the person who hates you most,
the person who has misused you most,
the person who has gossiped about you most,
the person who has spread false rumors about you most,
there will come a time when
you will have an opportunity to defeat that person.
It might be in terms of a recommendation for a job;
it might be in terms of helping that person
to make some move in life.
That's the time you must not do it.
That is the meaning of love.

In the final analysis,
love is not this sentimental something that we talk about.
It's not merely an emotional something.
Love is creative, understanding goodwill for all men.
It is the refusal to defeat any individual.
When you rise to the level of love, of its great beauty and power,
you seek only to defeat evil systems.
Individuals who happen to be caught up in that system, you love,
but you seek to defeat the system.

17 november 1957 - martin luther king jr

De Sima a Cima, Cielo

Me perdería
dan ganas,
el imposible, contigo
parece un poco y mal logrado concepto
es rozar el arpegio de la vida
en la punta de tus dedos
en la fineza de tus sentidos
....de sombra a sombra
....nos entendíamos
....en la luz, nos recogíamos
....nada era común, nada recurrente
....fui: de sima a cima, cielo
ya me ves.
....aquí me tienes, no me sueltes
y hablaremos luego, largo y tendido
sobre amores, de sabores
colores. aroma. polvo. y odio.
de eso que llevas ahí, que no quieres mostrar
y de eso ahí que no quiere curar
y eso que tanto temes, lo haremos juego,
sacaré piedra, tú papel,
me abrazarás, papel a piedra, y no habrá más
....Pero insistirás,
y si lo haces, pensaré
en algo más, para animarte
nos levantaremos e iremos con nuestros ojos
de estrella en estrella, un lugar para poner nuestra mesa y mecedora
pero terminé señalando la luna
....recuerdas haber dicho que estaremos ahí, cuidándonos los sueños,
uno al otro?
y reíste. te bastó, y seguimos
caminando
sonriendo en silencio
....No supiste, pero
....Así es mi amor.
Acepté esa Luna,
....cuando yo ya tuve la mía.
Acepté tu Luna,
....aunque no era la primera que regalabas
Acepté mi Luna,
....cuando sabía que dolería
....la acepté entera, en silencio y con respeto
....con mis manos desnudas, y una amenazante sensación en la espalda
....ese miedo,
....el mismo miedo, una vez más.
....a caer..
Acepté la Luna.
....para jugar,
....una vez más.

¿Cuánto tiempo pasa antes que el perro se dé cuenta que persigue su propia cola?

hablamos de :

Autoreferencia
Egocentrismo
Self-awareness ?

Perdí el nombre de esa pintura. El que me lo dé se ganará mi gratitud. Ah?

La banda sonora

"La vida sin la música sería una equivocación", (F.Nietzsche)

y de ahí parte todo.

Lugar: Trayecto Casa-Valle Lo Campino

[ Foo Fighters - Time like these (acoustic) ]

El portazo se da suave detrás mío, y luego salto la reja porque abrir el candado es mucho tiempo, y lo que venía ahora me impacientaba. Quería salir, y salir. Cuando me subo, el sonido de las ruedas en el pavimento me hacen recordar porqué llevo tanto tiempo en ésto, y porqué no soy capaz de dejarlo.

[ Radiohead - Paranoid Android ]

No me la explico, pero esa sensación me domina. Los pies en la tabla, y debajo de ésta el pavimento corriendo deprisa. Loco, quiero ir más rápido. Pateo, pateo, pateo, más vuelo, más rápido. Esaaaaa! Y ahora disfruto, la momentánea velocidad.. - ahhh.. - me balanceo. De un lado, para el otro. Ocupo todo el ancho de la calle. Voy por el medio. Oh, ojo, un auto. Esquivo. Me voy por el lado. Ahí pasó. Tratemos de no morir, buena. Más vuelo, sí. Un poco más. Es fome quedar parado. Hay que darse vuelo. Sí. Ahora intentaré un truquillo. Wapás! Flip. Me salió catch. Eaeaeae..! Sí. En serio que intentar explicarse porqué se siente tan bien es una pérdida de tiempo. Es que se siente bien hecho, se siente correcto, que está bien. Como la sensación de tomar el lápiz y escribir algo cierto, algo de verdad.. tomas distancia de lo que escribiste, y lo ves, y luego lo miras, y dices, sí, esto es así. Esto es así. La misma belleza escondida está en, por ejemplo, tomar la guitarra, y hacer los acordes justos. Asientes. Ahá. Suena bien. When I am king, you'll be the first against the wall. Hay algo cierto, en eso, lo sospecho, en las líneas, los versos, las canciones, y un truco sobre mi tabla.. algo hermoso. Lo sospecho, pero (lo) no concreto. Pero lo disfruto más así, como una honesta sonrisa vista de perfil. No sé si es para mí, pero ahí está..

[ Incubus - Drive ]

... y cuando noto que ya no me acuerdo de nada, que me olvidé de todo, y de todos, me doy cuenta que lo que realmente me ata a esto no son las ruedas, la lija, ni nada que se vea, sino que la alucinación de felicidad que me trae. La banda sonora de tu vida. Aquí, en vivo y en directo, señores. Cuando veo dónde estoy, me siento en un cuadro bien pintado. El camino por el que voy se abre en medio de unos altos árboles que parecen ir saludando y de unas cercas blancas muy de parcela. A mi derecha, un amplio campo de alfalfa, y en él, unos niños corriendo para elevar un volantín, y allá un sol rojo muriéndose detrás de esos cerros. Apreta REC, hombre!. No hablo por nadie más, pero la mayor parte del tiempo siento que vivo como dentro de recuerdos. Todo lo que va pasando, ya se hace recuerdo. Derrepente pasan días antes que venga algo que realmente me haga sentir vivo, que sea lo que sea que esté pasando, pueda inhalarlo con los sentidos, no dejarlo pasar. Whatever tomorrow brings, I'll be there with open arms and open eyes, Yeah. Como hundirse en una toalla recién lavada, y llénandose los pulmones a más no poder de ese olor a limpio/detergente. Aquí estoy. Me detuve a un lado del camino. Los autos dejaron de ser. Me bajé de la tabla, la golpeé en el tail, y la tomé. Estuve de pie. Di gracias. La mejor foto es la que no se saca. Como el beso que no se espera. Como el abrazo que no se pide. Aún la guardo, en mi mente..

Ese fue un buen día.

.. [ Radiohead - Street Spirit (Fade out) ]
.. [ Los Campesinos! - Don't tell me to do the math ]
.. [ Los Bunkers - Te vistes y te vas ]
.. [ No use for a name - International you day ]

*Mención a Bevy que me mandó esa foto. " noseflipmanual360olitoalasweas.jpg "

"Así tanto te quiero"

La misa era a las 7:30 de la tarde, y como quedaba un poco lejos, y había que ir caminando, había que salir entonces un poco antes. Yo sabía que algunas de mis tías llegarían allá, asi que al menos veríamos otras caras conocidas, porque por lo que yo sabía iba a ser una misa común de día domingo, pero que en el transcurso de ésta harían una pequeña mención a los 25 años de matrimonio de mis padres, entonces la iglesia iba a estar llena de gente que comúnmente va a misa los domingos.
Entramos con la parsimonia (o poco entusiasmo, de mis hermanas y yo, como era el caso) con la que se entra a la iglesia. Mis viejos, los dos sentados en una de las primeras filas, nos indicaron que no nos sentáramos muy atrás. Asique nos sentamos justo detrás de ellos. Mi mamá con un vestido floral como nunca antes la había visto. La señora regia, digo yo. Como que radiaba, con el vestido de vivos colores, o como que aún más tomada del brazo de mi padre. Una de dos, o ambas. Él, con una pinta de caballero, me daba la sensación de estar ahí esperando de pie, ansioso y no tanto. Todo al mismo tiempo. A mi papá lo conocí ya con su poca afinidad para ir a misa. Pero ahí estaba. Estaban los dos, él y ella.
Avanzada ya la misa, ya esperando que todo este compromiso pasase rápido, empecé a sospechar el momento de la mención. Aunque estaban de espaldas a mí, podía sospechar cómo se sonreían. El cura habla, repetía, saludaba, y pedía por otras personas. "También damos gracias, porque en un día como hoy, la señora Ana Ordenes y Eduardo Yutronic se unieron en santo matrimonio. Ellos celebran hoy 25 años de matrimonio. Sus bodas de plata". Las sonrisas se dispararon con ternura en todas direcciones. Mis tías a ellos, yo a mis hermanas, ellas a mis tías. Y noté que, aunque no se movieron para nada para no interrumpir en la menor forma la ceremonia, se acercaron en un tierno abrazo que sólo se logra después de mucho conocerse.
Ya todo indicaba que el cura pronunciaría esa frase con la que todos saben que es hora de irse, en vez de eso dijo: "Invitamos a pasar acá adelante a la señora Ana y a don Eduardo para celebrar nuevamente su unión". Eso no me lo esperaba? Mis hermanas tampoco. Mi mamá mira a mi papá, y a juzgar por su cara, tampoco se lo esperaba. Don Eduardo se adelanta, y ayuda a bajar el escalón que los separaba del altar, y comienzan a caminar hacia él, donde está el cura esperándolos. Un nudo empezaba a armarse en mi garganta..

Desde que tengo memoria, en todos los hogares en los que he crecido, siempre había en alguna pared una guitarra ornando la casa. Recuerdo que sino hasta que una vez, cuando tenía 12, con fiebre o algo, sin poder ir al colegio, entonces sin mucho que hacer, la descolgué de la pared de la pieza. La miré más de cerca. Intenté sacarle algún sonido, pero nada. Sabía que había que poner los dedos en alguna parte específica, pero no sabía dónde. Ese día en la noche, le pregunté algunos acordes a mi papá, sólo algunos pocos, para ir soltando los dedos. Bueno, de ahí no paré. Lo curioso fue que nunca, sino hasta hace poco tiempo, reparé en la guitarra, en el puente que sujeta las cuerdas, una pequeña placa de metal, de como una pulgada, ya algo opaca. "Así tanto te quiero", tenía inscrito. Y tenía su historia. Cuando estos dos personajes pololeaban, y pasaba que peleaban, mi viejo solía aislarse en su guitarra - prestada, no era suya - y quedarse ahí, aún cuando mi mamá quería acercársele para solucionar. Una navidad, le regaló esta guitarra - que yo llevaba un tiempo tocando - sabiendo que se arriesgaba. "la guitarra era el enemigo, po". "Así tanto te quiero". Y la guitarra era el recordatorio, el tierno recordatorio de un constante manifiesto.

Hace algunos días, un almuerzo de domingo, estaba sentando, comiendo lento, pensando en cualquier cosa, disimulando el almuerzo común. Es que antes de bajar a comer un amigo me había escrito, "loco cachabai que si no toma conciencia el hombre se acaba como por el 2050". De hecho, ni siquiera estábamos hablando, y me dice eso. Son como esas frases locas disparadas, que no tendrían tanto efecto si es que te la dijera alguien que ya conoces, o con el que ya conversabas. No es que haya sido la primera vez que haya que tenido que lidear con un anuncio apocalíptico. Pero pasa que de vez en cuando me dejan un poco inquieto. Como el otro que leí del meteorito. Pero también pasa que en esos momentos, entonces, empiezo a aterrizar, a ver lo que hay, lo que tengo. [Generalmente, acabo dando gracias]. Estoy sentado en la mesa redonda de mi comedor. A mi izquierda, mi viejo. A mi derecha, mi mamá. Frente a mí, está sentada mi abuela. Comentan el guiso, la ensalada. La conversación es liviana, pero pasa delante de mis ojos. Como una secuencia muda, no los oigo, los miro. Mi rostro disimula efectivamente a un "yo" que se ve en cualquier almuerzo. Por dentro: los grababa, me guardaba este momento de la nada. Cuándo más se daría esto? mi único padre, mi única madre, mi única abuela. Muchos momentos están atados a circunstancias que nos parecen inviolables. Es la costumbre la que nos malcría, pero por alguna razón a mí no tanto. Con cada cucharada de mi almuerzo, mis ojos van de lado a lado, atentos registrando sus gestos. Voy desapercibido, ellos no lo notaban, pero yo me preguntaba, 'Cuándo más?'... iba sonriendo, y la conversación no me entretenía.

Ahora, una vez más. Comenzaba a mirar atentamente. 'Cuándo más?'. El cura los esperaba de pie con el altar a sus espaldas con su pose de cura de manos juntas, ya saben. Para mí no fue el cura, tampoco era el rito, claro que no. Eran las figuras de esas dos personas. De la mano, y hacia adelante. Como siempre los vi. A pesar de todo.. y nosotros sabemos, cierto? Así los vi yo, y así aprendí que tiene que ser.. Yo realmente no me di ni cuenta, pero cuando lo hice vi que en mi cabeza sucedían una innumerable cantidad de imágenes, mientras el hombre de sotana nombraba los 25 años. "25 años?" Llevaban más tiempo entendiéndose que yo viviendo. Mucho ha pasado hasta ahora, que comienzo a asimilar a un ritmo abrumador. Domingos en la mañana significaba ver tele todos juntos, con tal tirarnos sobre su cama. Las navidades. El departamento de purísima. Los cambios de casa. Las Conversaciones hasta el llanto, pero con siempre posterior acercamiento. Los videos hogareños. "Papá, puedo filmar?" x 301 veces. Otro cambio de casa. Caldera, los que podíamos juntos. Cuando vi nevar a tu lado. "Cuándo más?" Los viajes. La casa que se construyó. "No te vemos", "Estoy cansada", "Deja el cigarro, por favor..." Ya todo era más que yo, me pesaba, me abrumaba. Con ese discurso bien familiar "Yo, Eduardo... tomo por esposa..." comenzaba a cerrarse la misa.. y yo iba queriendo que no terminara.
Escuché el resto de la misa, emocionadísimo. Creo que hasta "di la paz", bueno, eso hasta puede llegar a ser entretenido. :)

Hay miles de formas en las que las cosas pueden resultar. Como sea, sé que hubiesen estado ahí.
Los quiero.

Lineas sueltas

".. yo, de hecho, quiero parar de verlo así.
pero en todas partes lo veo; el amor embrutece."


Las conversaciones interesantes siempre se agradecen.

Good Idea, Bad Idea

Buena Idea:
Preocuparse de la situación bancaria de uno,
aunque eso signifique esperar tu turno por una hora para hablar con el ejecutivo del banco.

Mala Idea:

No fijarse si entraste al banco correcto.
"Ah, sí, pero el BancoEstado está cruzando la calle".

Apuesto que tienen mejores.
Any good/bad ideas?

Mi próxima entrada será sobre mi familia, es algo super extenso, pero que necesito escribir. Nadie nunca ha estado obligado a leer, mucho menos a escribir de vuelta.

Hoy, de todo. Sus sugerencias, ideas, saludos, agradecimientos, quejas, anexos, disparates, confesiones, escupitajos, notas bibliográficas, graffitis, críticas-constructivas-destructivas-severas-menores, versos que no vengan a nada, disgressions, datos freaks, palabra nueva que quieran compartir, anécdotas, etc. Cualquier cosa será bienvenida.

Cuídencelo. hahahahaha, wna flay, qué chucha! :::S tuve el miedo!

"... Y ésta, es mi última bufonada!"

Edgar Poe, "Hop Frog"

Toc Toc

Que qué hacía? Ahm!, pues nada. Hasta que llegaste me entretenía en los quehaceres. Me gusta tener todo limpio, claro, como para ocasiones como ésta. Barrí el pasillo, debajo de los sofás, sacudí el polvo de las ventana que hace mucho que no abro, y creo que hasta enderecé los cuadros que están en la entrada. Sí, son esos mismos. ¿No dijiste que te gustaban? Ah, eso creí escuchar (Creo que los cambiaré de lugar).. Pero bueno!, claramente por los cuadros no viniste, no, claro que no. Oh, sí,.. ajá, debe ser interesante eso que tú haces allá afuera. Aunque siempre me ha sonado muy ajeno, me esfuerzo por entenderte, o sea, entender eso, lo que tú haces. Te tengo tu abrigo? Ah, sí, es cierto, siempre tienes poco tiempo. Bueno, ven, siéntate, ya es la hora del té. No, no tardará mucho. Ah, es que siempre pongo un poco más de agua, ya sabes, por si se aparece alguien..

Debo confesártelo, pero siempre que estoy así, sujetando mi café y mirando a través de este frío y empañado cristal hacia la calle me pongo a pensar, en todo y en nada, una sensación poco común, de cobijo enternecedor por una parte, recordar nuestras conversaciones, que eran cómodas como pensar en voz alta, profundas, de alma, y largas conversaciones. Y la sensación de falta, por la otra parte. Esa falta, sensación de la cual esta misma ventana ha sido testigo, que a la sombra cómplice de unas canciones, han visto cómo te espero. No es la lluvia a la que admiro allá afuera, y mi maldito afán por ordenar, en realidad, me ayuda a no voltearme a la tortuosa espera ante esta ventana. Y al verte aquí, bueno, vernos aquí ambos sentados uno frente al otro, viendo el tiempo morir a lo largo de esa ventana... casi no tengo palabras. (...) Antes no dudabas tanto en darme tu mano. Sí sé que cambian. Qué importa que sea tarde? Nunca ninguno de nuestros encuentros podía cronometrarse, siempre dijimos, y eso no cambia. Con la primera taza de café ya parecía que te quedarías, mínimo, por otras tres más. (...) No, gracias. Ya dejé de fumar, ehm, creo que porque finalmente entendí que las cosas que te hacen mal hay que dejarlas. Sí, en ese caso tienes razón, sí cambian las cosas, y cómo cambian. Bueno!, tampoco tú eres la excepción, si es que en eso estás pensando. Cómo?, pero si es evidente, no sé si es ese nuevo trabajo en el que estás, o el tiempo y la distancia que te hicieron así, no sé, tan distante, tan hábil para mentir, para ocultarme lo que sientes, yo aún puedo adivinarte, eso no cambia, cariño.. (...) No, por qué? Creo que las pusiste en la caja esa, donde guardas las fotos que te gustan.. lo que quiere decir, entonces, que aún les guardas un poco de aprecio, qué extraño, ¿Aún guardas esas cartas? en el fondo pensaba que siempre las viste como un pequeño afán mío, aunque a veces me gustaba dejarme convencer de lo contrario con tu sonrisa.. Cómo?, no.. ya dejé de escribir.. Mhmm.. sí, para que veas tú.. Por qué?, Por quién, quizás.. Sí, conveniente, no? Pasa que así como ni en el arder del cigarro, así tampoco en el fondo de cada botella, nunca, en medio de ningún verso te encontré, y eso de buscar y no encontrar, cansa a cualquiera, ¿no crees?.. (...) Sí, ya sé, y despidiéndonos siempre hemos sido torpes, asique.. ehm.. yo me iré en esta dirección, y tú ya sabes dónde está la puerta.. no lo sé, pero ayúdame con esto, es que ni siquiera quiero ver cómo te vas, sólo quiero que al volver ya no estés, lo prefiero así.. (...) Siempre pienso en lo que es prudente y en lo que no, en lo que sería sabio hacer y lo que no, y como muchos, a veces pienso que pienso demasiado, pero me hubiese gustado decirte más.. pero pasa que siempre ese momento coincide con el minuto en que no quieres escuchar más.. (...) de nuevo aquí, esta misma almohada, la luz mortecina, los gatos sobre el tejado, la sombra del árbol que se proyecta e invade mi habitación, todo esto, adorna y acompaña mi última desatada locura y viaje de ideas antes de caer dormido, sí, todo este arrepentimiento una vez más, debí decirlo, ya basta de estas lágrimas a medio llorar, es mi patética condición, llanto y anuncio en la misma garganta, siempre pensé que mis gestos hablaban por mí, pero ya ni de los gestos me puedo fiar, y aunque trato de no decirlo para evitar el hecho, te amo, con más locura que lógica, con más silencio que intención, con más equivocaciones que aciertos, con más susurros que gritos, con más tropiezos que pasos, con más paciencia que cercanía..
Si no te amara tanto, dejaría de contestar el teléfono con tanta prisa,
Si no te amara tanto, quizás qué cosas..
Si no te amara tanto, no imaginaría que me visitas..

Hasta que actualicé. El que tenga algo que decir, que lo diga, demonios.

"Bah!..."

era una situación cualquiera. tú haciendo nada. yo contigo. nos entreteníamos con las cosas de la sobremesa. el día pasaba de largo allá afuera cruzando esa puerta. tú barrías con tu mano las migas de pan de un lado para otro. yo hacía del pan pelotitas de masa y me las echaba a la boca. tus ojos se entretenían en tu ociosa tarea. de pronto te miré de un modo distinto. desperté de la cotidianidad del momento. tu pelo sobre tu cara. tus dedos sobre la mesa. empezaban a dibujar la sonriente sensación de lo que es compartir en silencio. ".. Eu não sei parar de te olhar / Não vou parar de te olhar.."* yo mudo. todo se simplifica. no me complico en la ardua tarea de encontrar las palabras. éstas se derretirían de lo absurdo. nada realmente se acerca. toda intención dista de lo que eres. te miro. no intento nada. eres hermosa. todo se tiñe colores de un lindo cuadro. que me hace sonreir. "No voy a parar de mirar". que no quiero olvidar. y te retengo. distraída. me miras. malentiendes que algo anda mal. sonrisa de ida y vuelta. era una situación cualquiera.


Estoy en una cama que no es mía, tapado con frazadas, y sin zapatos. Esto significa dos cosas: que ayer se me pasó la mano, y que tengo buenos amigos. Me duele la cabeza también, y huelo a humo. Son las 14:10. Hay una imagen en mi cabeza..me pregunto porqué vino. mirando al techo pienso. La mente funciona curiosamente.. trayendo sueños que nadie pidió.


En la micro, sentado en la escalera de la puerta para bajar voy lidiando, por una parte, con el dolor de guata y el mareo (el balanceo del viaje en micro no ayuda), y por otro lado, con tu poderosa imagen. Recogido sobre mi estómago, el reciente sueño me hace recordar..

tendré que tener más cuidado con qué instancias atesorar en mi mente(?). Se me vuelven en mi contra.-

Ana Carolina y Seu Jorge - É Isso Ai

Mucho, es cuando llegas a un cumpleaños sin conocer bien al cumpleañero, empiezas por no querer tomar, y terminas tocando la guitarra, cantando, proponiendo y haciendo malteo y "montoncito" al cumpleañero.

por

hoy.
Cambio y fuera.

Detalles

No es la primera vez que me pasa. Ir y tatarear una canción nunca sabiéndose bien la letra, de allá para acá con la canción retumbando en la cabeza, y en el fondo sospechar que algo tiene la canción, que es va más allá de su belleza en terminos musicales. Muy rara vez me dan ganas de saber qué es lo que dice, porque suele bastarme con las notas, acordes y melodías, asique busco la letra de la canción, lo que supongo que realmente quiere decir.. International you day - No use for a name

Grata sorpresa, eso que se escondía esquivo a los ojos poco atentos, y que silenciosamente va moviéndose por debajo de las cosas comunes tiñiéndome y contagiándome con su, ahora revelado, mensaje. En la espera, en las filas, en las pruebas, y más bien en casi todo los momentos que tengo para mí mismo, se hacía insospechadamente presente cuando ya me veía murmurando las notas en mi mente, y por mi boca. Y ahora que sé lo que decía la canción, me pregunto en las posibilidades, en las conexiones, 'y porqué ahora la canto más que antes?'. El mundo de posibilidades, de teorías, rollos, alucinaciones que siempre queda abierto.. que no comparto. que no hago trascender. 'que se quede en eso, hombre'. La siempre presente y gruesa disgression que termino por agotar, o termina agotandome..

Salud! :
Por esas cosas que están, y no vimos, y al momento de verlas, son más que nunca.
Por las canciones que adornan nuestra vida,
Y porque cuando hablo de canciones, no hablo tanto de canciones.


Saludos a mi hermana, que acaba de empezar su blog.
http://adiccionmenor.blogspot.com/ :)

Creer tener y no

Desde la esquina de la sombra
donde tu molesta voz
ya no es excusa ni queja
y donde ni visto ni aparento.

Escupo a tu cielo absurdo sin gracia,
ni pena, no, ni pena
siento al ver
que lejos te/me siento.

La satírica imagen parpadeante
que en ir y venires
no ayuda, ni sutura
la falta que me haces.

Es así,
creer tener y no,
peor que perder en sí,
es afrontarlo.

Si alguien tiene la oportunidad:
Bossa N' Marley - No woman no cry .
Es mi premio al llegar a casa con una mochila
con más peso
más materia
más rojos
más cuadernos rayados.

Más de todo,

Más de todo,delopocodelomuchodevivirymorirsealmismotiempoMás de lo mismo,

Ahí nos vemos.

Sin ( ), no hay mucho..

Hoy perdí la fe tres veces. Y la recuperé sólo una. Podría asegurar con mucha seguridad, entonces, que me fui a negativo.
La perdí, y bueno, quién no? Los codazos que recibí y a quienes les di eran de otros ya sin fe. Mundito de plástico. De Bondad ya poco queda, el altruista pierde el tiempo.. ceder el asiento no hace la diferencia. púdranse.

Hoy recordé el frío, lo frío, la fría.

Lo que encuentro curioso es que si esperar bajo la lluvia y el frío me puso así me puso así, es por, uno, porque ya he pasado demasiadas feas historias bajo la lluvia y el duro duro frío, o; dos, porque me perdí en este juego de "lo que soy y lo que parezco ser", y ya no sé qué es qué.

He masticado demasiado la idea "del sentido" como para devolverla al plato. Veces que no (te) veo en colores, y somos iguales, todos iguales, e igualmente todo es igual de igual. Y me da igual. Fome, sin gracia, aislado. Sin honor, sin maticez. Sin drama. Sin fuerza, ni llanto. Ni siquiera con dolor, para sufrir, para aprender. Apático total.

Mi fe es en mí. Mi motorcito. Mi anti-respuesta. Un: dale, bailemos que mañana me muero. Mis ganas de reír, de zapatear en las pozas, bailar en la mala onda, el sabor, pedir un día loco al salir por la reja de tu casa, la razón por la que creo en la gente. Mis ganas de insistir(te)..
Y si no la tengo simplemente no bailo, y me dejo morir.

Perdón y gracias.

Durmiéndose

En algunos momentos, me veo. Acabo de entrar a mi cama. La Luz apagada. El frío de las sábanas al entrar no es tanto, porque estaba sentado en la cama momentos antes de acostarme. Estoy boca abajo. Por alguna razón, busco el frío con mis brazos debajo de la almohada, y lo encuentro. Ahí quieto. Comienzo. Hago el recuento, rescato algunas cosas, recuerdo otras, las que valgan la pena, las que sirvan recordar para aprender. Quizás es el vano intento para retener los días. Que no se vayan, así como así. Y antes de ya comenzar a divagar, ruego, por mañana, por los que conozco, para que mañana no hayan ruedas pinchadas, que se me dé un día loco, un día bueno, a mí, a los que conozco a todos. que todo calce, armonía. mii cabeza comienza a perder lógica. a perderla. me canso, con los ojos ya no miro y la cabeza saca piernas y brazos abre la puerta y se va de paseo y me viene un miedo, el de siempre, al no ser a vivir por solo una vez q no se me contagia el carpe ni nada y me hundo me undo y undo todo lo q creo que soy puro chiste soy no es ni que aparente soy rather un libro abierto como lei de alguien pero ya dije latristeza bien late fuerte ya no aguanto no mantengo ni zapateo ni pataleo me voy en esa ansiedad de puta puta que uno esta solo para q para q! la gargantaprieta mequierodormirrr


Suena Depeche Mode desde mi cel. signified -> Son las 6:10. Ya poco y nada recuerdo de anoche. Sólo espero mi día loco.

Y hay otros momentos, en donde voy caminando por Baquedano. Ahí mi paradero para mi casa. Me saluda el monitor. "hola hola", amistoso yo. La sonrisa es gratis, y la llevo conmigo, así también mi día loco bajo el brazo, un arcoiris en el rabillo del ojo, una linda canción al oído, y las ganas. De todo. Me subo a la micro, me compro un super8, y frente al vidrio, divago. Se ha vuelto como un ejercicio. Mi mente trota y va de ruta en ruta, a la misma velocidad con la que veo la cara del santiaguino pasar por el otro lado del vidrio. Suena "Somewhere over the rainbow", y me pregunto realmente si no habrá alguien al otro lado manejando el orden de las canciones en mi pendrive. Sonrío. Again. Ya voy 14 - 0 en el marcador. De vuelta a las ganas, y pienso, uf, cómo me ha ido, en la u por ejemplo, raro, uno siempre dice bien, casi santo y seña, y ni tan así me va, pero tengo ganas, fuerza avasalladora, este complejo de punching-ball que me agrada. Suena "Somewhere over the rainbow", de nuevo. El pendrive estaba en aleatorio. 15-0. La canción vuelve a calzar en el momento, las gotas en el vidrio, las hojas, la gente, el viento en sus trajes, en sus caras. 16-0. Recuerdo de nuevo el arcoiris. Todo me hace inmensamente feliz..
Y despierto, mi cabeza contra el vidrio. Falta poco para bajarme.. mejor despabilo.

Lo que es dormirse trágicamente amargado,
y lo que es dormirse inmensamente feliz.

Al más puro estilo diario de vida..

Hoy llegó mi mamá de Valparaíso, después de varios días de ausencia, un día de la madre entre esos. Hubo un silencioso y sonriente abrazo de grupo en el oscuro living, mi hermana, mi mamá y yo. No bastaron ni cinco segundos para que esta señora me adivinara. Que qué me pasaba? Le inventé que era el cuerpo el que me dolía.

A veces, uno ni se entera lo que siente la otra persona. No me deja de sorprender.

Corazón Cansado

Voy a dejar que se entibien mis ojos,
no hay mucha diferencia ahora.
Haber estado jugando al transparente
me cansa, tan solo un poco.
Tan latente la tragedia en mí,
me va convenciendo y convenciendo,
lo careta que la comedia era.
Tengo reloj, pero no hora.
Soy complejo, pero no preciso
ni tampoco de tus palabras.
Cansado de ir enamorado,
de la eventualidad, del caso hipotético
y a veces cansado de no haberlo estado;
de tragarme mis palabras,
del dolor d erderlo todo,
de faltar con mayúscula.
Tan latente la tragedia en mi,
que me voy creyendo eso de
"ojitos tristes" tener.
Me rindo,
me agota,
Buscar mis letras
en las tuyas,
y evitar las tuyas,
en las mías.

Sparks - Coldplay

Punto aparte: siempre me cuesta la última línea.
Saludos a los que pasan.

Hacia adelante

Cuando camino
ya dejé de no mirar hacia atrás
ya me cansé
de dejarte la posibilidad
de alcanzarme por sorpresa

Hojas

Hay hojas
que persiguen
al que pasa.
Son hojas.

Hay hojas
apresuradas
l.........a.....s... micros. revoloteaban tras

Son hojas.

Tímidas hasta el crujido,
contra el tránsito,
y no esperaron
fin de mes.

Para todos los que
nos llega un poquito el otoño,
y tantas otras cosas más..

Somnoliento

Hoy elijo dormirme ahora,
porque quizás existe la pequeña posibilidad
por medio de fantásticas teorías y paralelos universos,
donde mi sueño,
se cruce con el tuyo.

De aquí al semáforo

Si todo fuera de aquí al semáforo
Cada paso a ser un par de meses
un par de años
un recorrido de algunas decadas

Me alejaría de los negocios,
del amo dinero, que tan burdo,
que todo lo sustenta, y
no se sustenta por sí solo.

Notaría que el mismo escribir sería retratar
el cuadro mas escurridizo,
efímero,
que mas bien REtratar es imposible,
ya tratar es un logro.

Escuchar una cancion seria un privilegio
cuantas canciones caben en
este camino de aqui al semáforo?

Intuiria que la base de experimentarlo todo
va en equivocarse
a meter la pata, entonces, hasta el fondo si se puede
el camino seguro, la linea recta, un recorrido promedio.

Imaginarse el momento de ver el semáforo muy de cerca,
seria preguntarse "para que y por cuanto tiempo imagine
ahora que ya estoy llegando.."

Dejaria que todo entrase por mis sentidos,
reposara entre mis recuerdos, se estrellaran,
se colorearan,
se estiraran,
distorsionaran,
colmaran el palpitar de mis entusiastas sensaciones
para no preferir ni la más viva infancia,
ni el más nostalgico de los otoños,
ni el más romántico de los amores,
antes de
este (mi) camino de aquí al semáforo.

(no tengo título)

Tomé las horas
malgastadas, las
planché y me
envolví en ellas.
Agarré mi stickfix
y pegué los retazos
retorcidos de recuerdos
sin forma,
ni fondo.
Y me cobijé en
la poca sombra que quedaba
y me construí
una complicada vida
de ajetreos sin sentido
son las risas,
que me aterrizan
y el papel es aquel
que me mira, y me
adivina
Chispasos!
y escucho al papel,
mi piel contra la pared
los veo
pasar me ven pasar
sonrio a la poca sintaxis
de los terceros y los dias
"no(,) (h)ay mucha(s) gracia(s)"
pero seguimos,
no mas convencidos,
silvando, bostezando,
paso entusiasta,
pocas reglas,
y menos ganas de cumplirlas
Es mi grito! hoy!

El de seguir,
no ser abandonado
como otra idea
que muere en eso
Soy!
Somos!
Y sería!
Haz bulla, mete codazo!
Sale, Sol, saliendo?
Salimos!
No dimos,
creímos
necesario un calvario,
lo tomamos,
y fuimos!
Despierta, y agárrate,
que el carro no tiene arnés
Te contaría
pero tendría que saberlo
Más bien sospecho, de él,
de ellos, de ti, de ese
amor,
vivo sospechando(te)
de las cosas que se dan
que la noche me cuenta, es un hecho
me conversa, sí, que me calme,
que se está planeando pa'
mañana, que se disfraza
de pasado mañana, pero
te lo pasan hoy.
"Vives esperando"
Para qué?
Para cuándo?
Ya me pierdo,
ya me duermo,
chao lucidez.
mañana vuelvo.

Un día en la mañana

"A veces huelo el drama de la soledad más absoluta,
la tragedia del "nacimos solos y nos vamos solos" escondida
en una fría mañana, que no se fía de mañana, y en esto me
siento amenazado como ese poco de calor que habita imperceptible
bajo el montón de periodicos olvidados de ayer, arrojados a la calle.
Y soy yo, abriéndome paso entre las huellas de una noche anterior de evidente mucha juerga, dando nuevos, más, y entusiastas arrebatos de ideas, mi forma de patalear, de continuar, de afirmarme de algo, salir de esta dramatica idea que mantengo, aunque no estoy muy seguro de esto ultimo; es la idea que me mantiene.
Trágico, trágico, y trágico, que hasta los pasos, también, son solitarios, viven condenados al desencuentro, verás, al asincronismo, a verse pasar uno frente al otro, y no ser capaz de dar con ellos mismos, siempre es uno u otro, pero no ambos, y está de crueldad de llamarlos juntos, los pasos, como si fueran parte de algo parecido, pero ellos bien saben que no.
A veces la latente e inconmensurable sospecha de no dar con el otro no se rinde, entonces nos volvemos actores y actrices de esta burda alegoría de dolor, que mantiene como regla su inexorable orden de las cosas, que entre otras cosas, se refleja en el frío de esta mano que escribe al no tener otra mano a la cual sujetar."

Las cosas que pasan en una micro, no?

=)

Santiago

cerré el gas?
le puse llave?

vamos andando,
nadando entre de variados vestir
de variados animos
pusilanimes acostumbrados de ir pa alla pa aca
que hoy hay ganas,
de reirme
saborear los chismes
enbolsar la mala intención
bailar en tu mala onda.

Y es Eddie preguntándose porqué no puedes ser de su cielo,
camino adivinando rostros,
imaginando historias escupidas con la mirada a mala gana
casi tan obvia como la nube negra que riega sus trajes.

De vez en cuando me toca a mí
alguna nube gris
cuando veo verdad de verdad,
cual cruce casual,
dialogo con la sospecha del fondo de sus ojos,
y ruego que note el rubor invisible que provoco
y que note que soy un buen tipo,
hago camas, intento cocinar, y los abrazos sinceros los valoro para los 4 de noviembre, valoro ser cortés, buena salud, no muchos vicios, y ganas de conversar con el corazón..

El diálogo se termina más temprano que tarde,
pero la sospecha me la regaló.. de adrede o no, aún así.
Culpo la circunstancia, y me ayudo pensando que era solo yo.

Santiago,
me das risa,
y pena
y dicen que tu gris no enamora.

Empiezo

Por que me gusta borronear papeles, porque le perdí el miedo a decir mucho, ahora escucho más al autoreferente que todos llevamos dentro.